Анекдоты

Приходит Путин в парикмахерскую в Некрасовке. Парикмахер стрижет его, и все время спрашивает Путина про Навального. Всё Навальный и Навальный... Как там Навальный? Когда выберут Навального и т. д.?

Путин не выдержал:

- Ну чего тебя этот Навальный слишком волнует, что ли?

- Да нет, мне насрать, в общем-то...

- А чего спрашиваешь тогда?

- Да просто у вас при слове Навальный волосы дыбом встают, стричь удобнее...

В салоне красоты в Люберцах цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.

- Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе, запротестовал Генерал.

- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

В одной парикмахерской на Красной горке работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

— К нам в парикмахерскую в последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

— А что за тип? — спрашивает парикмахер.

— Да приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Прям какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.

— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:

— Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?

— Да купил букет цветов и пошел домой.

— Ну, значит точно псих! — говорит парикмахер.

— Не-а, он к вам домой пошел...

В парикмахерской на Люберецких полях ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:

- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать, как подлетает наставник и с криком:

- Скотина, когда же ты научишься стричь - пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик говорит клиенту:

- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту, и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной раз ученик клиенту:

- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

- Мастер видел?

- Нет.

- Быстро выкинь на х@й!

Мужчины и женщины после Парикмахерской 1 Класса!

Женская версия:

- Ух, ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!

Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

Мужская версия:

- Что, оболванился?

- Ага.

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую на Рождественской, мужик говорит ребёнку:

- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.

Ну, всё нормально, постригся, и говорит:

- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.

Ну, парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит:

Парикмахерша ему говорит:

- Что-то твой папа не возвращается.

А ребёнок отвечает:

- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.

Лысый новый русский заходит в салон красоты на проспекте Защитников Москвы и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:

- Эх, была, не была! - начинает брить себя налысо.

Нарк заходит в салон красоты в Люберцах, падает в свободное кресло, роняет голову на грудь и засыпает.

Парикмахер: - Молодой человек, будем стричься, бриться?

Нарк (не поднимая головы): - Бриться...

Парикмахер: - Тогда голову поднимаем!

Нарк: - Стричься...

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.

Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:

- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"

Коридорный отвечает:

- К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица...

xxx: пойду в парикмахерскую схожу, достали эти волосы

yyy: решил-таки отстричь длинные волосы и падаванскую косичку?

xxx: да не, длинные волосы это удобно

yyy: ээ... это чем же?

xxx: ну раньше, когда у меня были короткие волосы, на меня гопники нехорошо косились, ходить вечерами страшно было, а теперь в основном принимают за девушку и не обращают внимания )

Случай в салоне красоты в Некрасовке:

- Я бы хотел привести в порядок голову!

- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Маленький мальчик заходит в салон красоты на Красной горке. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:

— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:

— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?

— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Пожилая пара. Жена крутится возле зеркала:

— Знаешь, я вчера была у косметолога в Люберцах, так он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!

Муж:

— А про старую жопу он тебе ничего не сказал?

Жена:

— Нет, про тебя мы не разговаривали.

Истории

Прикинь, вчера зашел в салон красоты ул. Рождественская (три штуки до этого обошел, то на обед уходят, то мастер не вышел) посидел, подождал пока мастер освободится. Короче посадили меня в кресло в женском зале, рядом еще одна парикмахерша свою подругу не то красит, не то стрижет и болтают меж собой о том, о сем. А моя парикмахерша надо мной колдует, все по бокам выравнивает, и вдруг начинает приговаривать - "О, господи. О, господи". Мне сразу поплохело. Она опять - "О, господи. О, господи". Я уже весь красный - спрашиваю - "девушка у вас что-то не получается?", вы что то часто - "О, господи. О, господи, говорите". Оказалось, она соседок слушала, и фразы свои вставляла. А я чуть в обморок не рухнул

Раз в месяц хожу к косметологу в Некрасовке на эпиляцию зоны глубокого бикини. В этот раз не с кем было оставить шестилетнего сына, и пришлось взять с собой. Оставила его в приёмной, а сама пошла на экзекуцию. Вышла от косметолога, а сын спрашивает: "ну и где ты теперь красивая?".

Стало стыдно перед сыном за пробежавшую в голове рифму :(

На днях ходила к косметологу на Люберецкие поля на чистку: почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку релакс включили и я лежу.... будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья... и птицы поют над ухом...

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную

с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.

Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.

Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и

салон красоты, чтоб солярий проспект Защитников Москвы был вертикальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытноголюбовника.

Добрый день, уважаемые радиослушатели!

Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.

"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос в Люберцах. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр в Некрасовке (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.

НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"

В салоне красоты на ул. Рождественская. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени никак бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю? Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ, в прочем, никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню, которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?". Внезапно,  парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"

Я вчера, кстати, в салон красоты на проспект защитников Москвы пришёл, в своём доме, ни разу не был там до этого. Пришёл за 10 минут до закрытия. Спрашиваю: - не успеваю подстричься? Девушка стрижет мужика и грит: - да не, успеешь. Погоди немного. Пока там убиралась, выручку считала, с напарницей рассчиталась... в общем, время уже за 20-00, т.е. они как бы закрыты уже.

Она мне: - Садись в кресло.... Рассказывай!

Ну, я чет не задумываясь: - Мужчина, 28 лет (с ху**ли сказал 28, если мне 31, так и не понял). Близнец, к лотку приучен, очень хочу жрать!

Она, кажется окуела... Но, вроде, неплохо подстригла и всего за 250 рублей, а обычно мне такую стрижку за 450 делали... теперь тока туда ходить буду)))