Юмор

Цитаты

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто решает парикмахер второй категории. Мэри Маккарти

 

Админ в парикмахерской - откатите мою прическу на контрольную точку двухнедельной давности.

 

Парикмахер спрашивает клиента:

- Вас как стричь?

- Молча.

 

 Мужчины после 40-ка начинают экономить, первым делом на парикмахерах!

 

Объявление в салоне красоты в Люберцах: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

 

Такое впечатление, что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня, пожалуйста, как идиота!

 

Зашел раз как-то в сельскую парикмахерскую. Сел в кресло и слышу:

- " Как Вас стричь? Вам симметрия сильно нужна?"

 

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

 

 Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

 

Парикмахер в Люберцах блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это???

 

 Если у парикмахерши большая грудь, ей обязательно нужны длинные руки...))))))

 

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

 

xxx: Посоветуйте, пожалуйста, парикмахерскую, где хорошо стригут и могут дать совет по выбору стрижки

yyy: Военкомат

 

 Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие

волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее"

 

 А вас гложет ощущение, что вы не в меру благовоспитанный трус, когда вместо того, чтобы оторвать парикмахеру его кривые руки или хотя бы пригрозить это сделать, вы улыбаетесь этому извергу, платите и уходите, не проронив ни одного бранного слова?

 

- Дорогой, дай денег на солярий.

- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

 

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий в Люберцах, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.)))

 

- Хочу лето(

- Хороший выход - солярий) у меня там всегда ощущение лета)

- Хороший выход - это Греция), а солярий - это гроб с лампочками)

 

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе.

 

Иногда НЕ сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершенно необдуманных поступков.

 

Блин... в почте сообщение от Одноклассников: "Эпиляция воском предлагает Вам дружить"... мне страшно!

 

Надпись на двери косметологического кабинета в Некрасовке:

- Заходите, нас ничем не испугаете.

 

- «Так значит, вы хотите кардинально поменять свою прическу?», - перебирая роскошные пряди, лукаво спросил стилист у клиентки, вспоминая, прочитанное на днях объявление о скупке волос.

Нет комментариев

Добавить комментарий